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幽默段子:听说飞机又出事了,是不是你打的

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生日前夕,收到媳妇送给我的礼物,某商 城网购的手机,收到快递的那一刻,小心脏激动的扑通扑通加速跳,拆完包裹,快递小哥的一席话,心瞬间凉半截:请付款2399元,现金?微 信?还是支 付 宝?

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几个应届生来公司面试,我看有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞,就说:“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定地拿出手机打开音乐播放器:“现在开始做第八套广播体操…”当她跳到第七节时,我知道她今天是有备而来!

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哥哥的同学林哥,最近看上了一个大长腿的萌妹子,展开了疯狂的攻势,可那妹子呆萌呆萌的,不开窍…这天林哥约妹子一起去爬山,路上闲聊说:我就喜欢你这大长腿…妹子傻傻地看着他说:哥,你再喜欢我也不能给你,腿卸了我就只能坐轮椅了…

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早上带了十块钱上班,吃了早饭,还剩两块,中午下班直接到老婆那里,去逛街,结果老婆看中一件衣服,让我付钱,尼玛我没带钱啊,导购说要不付个押金,明天再来拿,于是我拿出了两枚硬币,导购的脸顿时绿了。

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地铁上,听两个妹子聊天。

“哎,我手机昨天摔了一下,摄像头坏了。”

“啊,这修一下得不少钱吧!”

“算了,懒得修了。”那妹子说,“幸好坏的不是前置摄像头,凑合用段时间换个新的吧。”

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一天,我的女儿和老师学烤蛋糕,35分钟后,老师对她说:“你去看一下蛋糕,如果刀子插进去再拔出来,刀子是干净的,就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来,“你怎么去了这么久?”老师问。“我把刀子插进去再拔出来,刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了!”女儿回答。

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中午旷课逛街回来的同学问我:“老师今天点名没!”我:“没点!”损友们高兴的同时,也充满了疑惑,于是问我:“为啥没点名呢?不是历史老师作风呀!”我无奈的回道:“就我一个人,还用点吗?”

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男孩骑摩托送女孩回到单身宿舍,途中下雨了淋湿了衣服。女孩对男孩说:“外面雨那么大,你就不要回去了吧!”男孩犹豫一下说:“看,我衣服都淋湿了,也没衣服换。”女孩气的直跺脚:“蠢猪!难道你想穿着衣服在这过一夜?”

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本人爱好吃田螺,从来都不用牙签挑的,直接吸出来,所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。近日交一女票,接吻的时候被她打了一巴掌骂道:“你吸就吸,还嚼几下是几个意思?”

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这几天心情烦躁。 今天下班刚到家,老公接过提包说了句:“今天到家比平时晚哈。”我呛道:“我要上班啊,不上班你养我?” 我妈连忙过来对我老公说:“别理她,她这几天是属疯狗的,逮谁咬谁……”

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